蓝的庄园

Sometimes when i said sorry...我并不真的是在乞求你的原谅。

和K聊天的时候，我说，我从来没想过这辈子我还会跟你讲话。
他发给我一个尴尬的表情。
他说如果你认真的爱一个人四年，然后她总是对你说不，你很难心平气和。
所有拒绝以及拒绝的理由都会带来反噬效果。
他说，那时候我简直想咬死你。
我笑。

我说，所以当你最后对我口出恶言，我不过笑笑，然后彻底无视你。
我说，当我说对不起的时候， 你知道的，我并不真的觉得抱歉。
他说，所有的道理我都懂，可是，那个时候，我真的无法心平气和。
我说，我知道，所以我说，对不起，我不喜欢你。
而其实我，并不觉得对不起你。

从小到大，我说过很多很多的对不起。
抱歉我不够温柔，抱歉我不够迁就你，抱歉我不够柔弱，抱歉我不够乖巧听话，抱歉我不会为你放弃一切。
抱歉我不是你想要的样子，抱歉我永远也无法变成你希望的样子。
抱歉我爱你，可是我更爱我自己。
抱歉我在对峙的时候说了太多的抱歉，抱歉这只是修养问题。
抱歉我并不是真的乞求你的原谅。

PP说，你知道你和Y为什么嫁不出去么？因为你们都太不女人了。看人家J，一毕业就结婚了，嫁的多么好。
你们是表面聪明实际上很笨的女人。
我和Y都只是笑笑。Y去了美国，我去了澳洲。几年后，我和Y，依然孑然一身。
J，那个被周围的人拿来教育我们的嫁的多么好的女生，离婚了。
我并无嘲讽的意思，我只是想说，抱歉，i like who i am.

跟老爸聊天的时候，我认真的说，
爸，这话我只说一次。
抱歉让您担心了，但请不要催我结婚。
两个人相守一生是件太严肃的事情，不能当任务来完成。
如果你不想婚姻失败的杯具在我身上重演的话，至少避免大概率重演的话，请不要催我。
我知道我年纪也一把了，我知道您也着急了，但是请不要催我。
我相信对的人在我未来的路上等着我，只是未必在所谓适婚年纪，有的时候，我们的人生会缺点运气。
然后老爸说，你上心就好。
上心，我只有苦涩的一笑了之。
我对男人的品味貌似很差。总是选错人。便越发的谨慎起来。

听过一种说法，做女人不能太懂事，不然你的男人就会多出空余的精力去照顾另一个女人。
看到的时候，心里不温不火的震荡了一下。
金玉良言哦。。。
可是，亲爱的王子哦，我并不是公主的说。
我没有及腰长发，没有吹弹可破躺在一颗豌豆上就睡不着的皮肤，没有无辜眼神，没有骄纵，没有无边际的宠爱。
抱歉让你失望了，我也不是不会温柔，不会可爱，不会撒娇，不会风情万种，
我也不是做不到为你洗衣做饭端茶倒水生孩子，
可是人生曲曲折折层层叠叠，我要扮演好多角色，
可是命运起起伏伏潮涨潮落，前途各种未知凶险，
可是别人的爱总是飘忽不定，先爱自己才更稳妥。

抱歉不是每个女生都可以为了爱不顾一切，
抱歉不是每个女生的世界都是为了一个男人打转，
抱歉不是每个女生都愿意为了求一个安稳而放弃自尊个性理想前程的。
有的时候，我们或许也可以全盘托出，但是，你得愿意拿真爱来换啊。

抱歉我有时看起来冷静，理智，倔强，不近人情，满不在乎，
抱歉我藏匿起女人该有的甜美可爱性感妩媚，只留给对的时间对的人。

抱歉我就是这样的女生。
抱歉我其实并不真的求你原谅。

有时候觉得季节像反刍的动物，把消化了的凉意再来一遍咀嚼。
已经是十一月末的夏季，温度却从37度降到20度，而晚上的低温甚至降到了12度，
让我不得不把冬天的被子又重新盖上才能有足够的体温。

11月22日了。这是个美好的日子。
从明天开始，我们的射手座就要来临。
而心情就像是个时钟，在某些特定的日子里——温度、湿度、风力、光线都恰好是这个样子，便会回想起过往这种日子里的心情。

或者恬淡，或者焦虑，或者安澜，或者狂躁。
而时光却像一条绵延千里的长河，不动声色的带走一切。

已经消失了4、5个月的时间。
做出死去的样子，不知道答应了别人的事是不是应该做到。
像死了一样。可究竟是何必？

在朋友的怂恿之下开了微博，却懒得打理。
QQ，MSN，BLOG，微博，人人，FACEBOOK。。。
我们究竟要用多少种方式和这个世界保持联络。
却不愿意一起坐下来吃顿晚餐喝杯咖啡呢？

雅思没考过之前，为了去留的问题纠结。
J说，亲爱的，你知道的，不管怎么样，你都可以留下来，最多就嫁给我喽。
我笑着说，死孩子，你知道的，你是我在澳洲最好的朋友对吧？
他说，当然了，所以你要是留不下来，我得想办法让你留下来不是？
我笑，然后揉乱他卡其色的头发。
他一脸的若无其事，没关系喽，反正将来我要是去中国旅行，你得给我当免费导游和翻译不是。
我们站在山顶，看夜色中灯火辉煌的阿德，我说那当然。
他说，那娶你，我赚很大。
然后是我们没心没肺的大笑。

后来，雅思华丽的考了个8分，永居身份便不过只是个时间问题。
J说，木哈哈，你总说我们aussie头脑简单，终于有一天我也可以叫你aussie了吧。
我说，别做梦了，我永远是chinese girl，和你们不是一种生物。

M问我小时候的梦想是什么。
我说，writer.
他皱眉，给了我一个很耐人寻味的表情，说，oh god, u were such a boring kid.
我翻了个白眼说，还有一个啦，singer.
他神采奕奕说，cool. sing for me, come on.
然后我唱了Hebe的我对不起我。
他说，我一个字也听不懂，但是感觉好悲伤。
我，沉默不语。

Anh马上要回越南举行一场盛大的婚礼。
她老公为了她放弃了麻省理工的offer.
我听完差点撅过去，不知道在年少时，为了一个人放弃dream school是种多么伟大的爱情。
踩着10cm的高跟鞋穿着小礼服参加了她的pre-wedding photoshoot，我没出息的残废了好几天。

而Nancy下个月要来看我。
作为她回国前的最后一次碰面。
心里期待又恐惧，不知道此一别，此生便是何时再见了。

而在一座城市住久了，我们便会一不小心忽略了她的所有美好。
直到通过别人眼睛看到我们遗失的风景。

与人交汇往往是不期而遇。
倏忽出现在你的世界里。
自然而然，不着痕迹。
或许很具体，或许很抽象。
可以很亲近，可以很遥远。
说不清，道不明，从此你的世界里多了这么一个人。
或许并不喜欢，或许并不投缘，或许毫无相遇的美丽，
然而，你们的关系就那么不远不近不咸不淡的杵在那里。
然后一个不小心发现，
即使是这样可有可无的关系也让你一不小心遗失了某些东西在你不想遗落的人那里。

室友反复询问我怎么可能这么久安然的过着一个人的日子。
在外国人的逻辑里，似乎陪伴是唯一合理的解释。
让我忍不住自我怀疑是否与世界的某个层面格格不入。
但是在最慵懒和闲散的情节里，
大抵不需要认识谁，想念谁，了解谁，
自娱自乐，自说自话，自生自灭。

可总有一些人在你自我沉溺的时间毫无预警的出现在脑海，
挥不掉，抹不去，
那些曾经的温暖让你有如此真切的曾经绚丽的活着的感觉，
即使对话时候有无可抑制的陌生的仿佛从来不曾认识的疏离感。
记忆却依旧，深刻而清晰。

世界时而陌生而清冷，时而熟悉而喧嚣，
但只消一闭眼，所有感觉，便烟消云散。
我在我的世界，不为所动。

猫儿很早之前说过一句话，他说，想不到，你还有你的政治主张。
尽管这是一句中性偏褒的话，我欣然接受，但我得承认我并不喜欢他这个话语下蕴藏的某种也许扎根潜意识的轻视。
吃喝玩乐美容健身是一回事，政治理想是另一回事。
就像我们每个人遇到MR.or MISS RIGHT之前不一定非得孑然一身形影相吊，总是要饮食男女的。
爱情是一回事，陪伴是另一回事。

韩国室友在吃饭的时候跟我交换美剧心得。
他问我最近拷给他的两部美剧里都有大篇幅的明显的反华情绪，我会不会觉得，offended.
我笑着说还好。我说这是两回事。大篇幅的法律诉讼问题其实反对的中国政府，跟中国和中国人民并没有太大关系。
政治是一回事，国家是另一回事。
我说，就像我们大部分的国民，我们爱我们的国家，但我们并不爱我们的政府，这完全是两个概念。
而中国政府一直致力于混淆我们国民的视听，他们总是企图让我们以为国外某些人对他们政治主张的反对是对整个国家的反对，
以此来营造浓浓的敌意，维护他们想要的舆论效应。

比如我的波兰房东，他有很多华人朋友，他也很想去中国旅行，他爱极了我送给他的小小的中国工艺品。
但是他无法理解中国政府企图控制一切的行为。他说，u guys deserve better life.
外国人觉得中国人民值得拥有不被中国政府操控的更好的生活，我们的人民也觉得自己生活在水深火热之中。
可是又能怎样？
对于一个网络管制严格到可怕甚至变态却可以宣称自己拥有全世界最宽松的网络环境的政府，从来没有讲道理这件事。

上院长的课的时候遇到去年修的一门课的老师来旁听。
下课的时候跟他聊天，他温和儒雅，充满了学院气息，是我喜欢的老师之一。
他问我，中国现在经济繁荣成这个样子，很多国家都很担心中国的经济侵略，我怎么看。
我干笑两声之后说，well,首先中国的经济并没有你们以为的那么繁荣，繁华表象之下的泡沫成分在所难免。
然后中国不是一个侵略性很强的国家，我们也没想占领谁。我们只是想投资赚钱做生意而已。
我们从来没有从哪个国家掠夺过什么资源赖账不给钱的。
这跟当年的大英帝国和如今欠我们一屁股债的美国有很大的不同。
然后是他的干笑。

很多年前，当别人问起我想出国的原因的时候，在各种原因里，我说有一条，
是我很想站在祖国之外的领土客观的看看我的国家。
那首诗怎么说来着，不识庐山真面目，只缘身在此山中，就是这个道理。
我想离开那片政府可以控制一切的土地远远的看看脚下的土地。
听听来自不同世界不同人群的声音，看看被隐藏的事情之下的真相。
当然也许真正的真相谁也无从得知，但至少有了无尽靠近的可能。
这一切都真诚而严肃，无关插科打诨，无关儿女情长。

记得google第一次宣布要退出中国的时候，我焦虑了很久。
用百度更多是一回事，但保有选择的权利是另一回事。
就像微薄，人人网，和优酷，也许真的更本土和好用，但是你为什么要剥夺我偶尔想要上上twitter,facebook和youtube的权利。
看the good wife的时候，有一集讲到了一个美国的搜索引擎要退出中国因为向中国政府提交了在国外发表所谓反动言论的人员名单，导致该男子被中国政府囚禁刑罚后来被一纸诉状告向美国法庭的故事。
看的时候我立刻想到了google的事件。
剧情里的CEO说了这么一段话，让我沉浸在某种思绪里无法自拔。
In the future, the boundaries will disappear. China, North Korea are just concepts that holding us back from the free flow of information and power.

我常常觉得，在天朝紧闭的大门之上，或许有些人会拼命凿开一些小口，为我们透进一些自由的光芒。
微小，脆弱，却代表着希望。
什么时候我们才可以微笑着聆听不同的声音。那所谓宽阔的胸怀是不是一直都是说说而已。
我爱我的国家，所以才会希望她强大起来，而非强大的武装起来，隐藏起所有腐烂，丑恶，见不得光。
直面黑暗，才有看到光明的可能。

Group member里有一个皮肤很白的中国女生。
眼睛很大，带着很大的黑色美瞳，眼神无辜看起来像个洋娃娃。
一张透露着不谙世事的脸，写着些许的忧伤。
Group discussion间歇，她和我闲聊起来。
话不出三句，果然，所有的悲伤气息都来自一个月前一段长达9年的爱情以失败告终。

她说，她不明白，为什么男人可以说不爱就不爱了。
一个决绝转身仿佛什么都没有发生过一样。
残忍的让人觉得9年了，她从来没有真的认识过身边的这个男人。

我不置可否，只是静静的听着她的故事。
不予评论。在爱情面前，我们永远都是为其提鞋的小喽啰，根本没有评头论足的资格。

记得亦舒在《爱情之死》里说过这样一句话，
当一个男人不再爱一个女人，她哭闹是错，静默也是错，活着呼吸是错，死了也是错。
而男人什么时候会不再爱一个女人呢？
他们自己也不知道，不爱就是不爱了，不需要理由。就像他们不知道自己为什么会爱上一个女人一样。
记得池莉说过，男人自有他们醉心的东西，所有这个世界从无宁日，永无宁日。
他们醉心的东西是什么呢？
江山？财富？地位？权利？还是跑车？篮球？电玩？啤酒？
抑或女人也是选项之一。不过是个选项。

记得L曾跟我说，她本不是拉拉，只是觉得男人让她彻底恶心了，不如和女人惺惺相惜。

记得闺蜜曾经说过，或许结婚的，不过是我们退而求其次的爱情。
我总忍不住问，你有没有想过，你其实也是别人退而求其次的选择呢？

白皮肤MM问我，想不清楚问什么，所以觉得过不去。
我说，有些事情不必问为什么，因为根本没有为什么。
当然说着容易做着难，我没资格说教。
我说，anyway,时间或许能抚平一切，如果真的觉得难过，就放任自己难过。
任何事情到了极致都会反弹的。难过到死就会慢慢好起来。

而世界的扭曲就在于，一些人会成为我们的遗憾，
我们又会成为另一些人的遗憾，
兜兜转转，谁也不幸福。
还有一些人，喜欢亲手毁了自己的幸福，还觉得自己大义凌然。
比如cloud。

有些来势不可挡。
比如要暗下去的黄昏，比如要亮起来的黎明。
比如不动声色的遗忘，比如摧枯拉朽的爱情。
比如生，比如死。

Z发国际短信告诉我他外公今天突然去世了的时候，我刚头顶夜色从打工的地方走出来。
今天TAB里是Karaoke之夜，一群老外嗑了药般high到极点的鬼吼鬼叫，和我没半毛钱关系。
坐进车里，黑暗中我盯着手机屏幕上的字眼。
脑袋发胀，眼神失焦。
打开广播，电台难得的放了一首不是电音的舒缓歌曲。
不算太吵。

他说，一切都太突然了，让人措手不及。
他们现在正在赶往老家的路上。
我的思绪便一下子被拉回了高三的那个冬天。
外公心脏病突发猝死在大街上的事情，这么多年，一直梗在心头。
那套原本打算在他过寿送给他的书再也没有机会送出去，遗憾一下子就是，一辈子。

我自然是后悔死了。
总以为表达爱的机会多着呢，却不知道一个不小心，就从自以为的很多机会变成了再也没有丝毫余地。
于是那个时候我对自己说，
要抓紧一切机会去活，想做的事情立刻去做，想要爱谁就马上去爱，爱上谁就马上告诉他，因为说不定什么天灾人祸我就死了。
就算我不死，说不定人家也会死。

于是横冲直撞，表面波澜不惊，内心热血的活了这么多年。
却不知不觉间的，失去了很多东西。
比如曾经以为的最重要的人，最真挚的爱情。
到头来，不过是一个人在一个遥远的国度，彻头彻尾的孤单着。

下午5点半的时候被一阵困意打倒，睡了个40分钟的小觉。
醒来的时候天都黑了。
我突然被一阵铺天盖地的失落感包围，心空落落的疼。
换了衣服去打工。开到停车场的时候，看时间还早便给十一播了个电话。
她不温不火的说了两句话之后，突然便沉默了。
然后是伴随着细微啜泣的呼吸声。
她哭着说，刚给我妈打了个电话。
我问怎么了，她说没事，就是难受，想哭。
我说你哭吧，哭出来可能会好一些。
她便挂了电话。

想我难过到崩溃哭泣的时候她在电话那头对我说，你不要再哭，不然我就飞过去看你了。
然后她便真的飞过来看我。
可是，事到如今的我，却已经连这样的事情也做不出来。
我早已不是当年那个会不顾一切的自己。
放下手边的事不顾一切去另外一个城市看望一个人的勇气，已经不复存在。
是成熟了，还是苍老了。
是该开心，还是该难过。

在夜色里安静的掉眼泪。
是不是该改变些什么了。
孙燕姿的新专辑高唱《是时候》。
张惠妹的新歌高喊着《都什么时候了》。
到底是什么时候了？